Tájékoztatom a mélyen tisztelt olvasóközönséget (akit alant részletezendő események mindenféleképpen jelentősen érintenek), hogy lezajlott társasházunk rendkívüli közgyűlése, melynek összehívását a házban nem lakó, de lakástulajdona felett távolról is éberen őrködő S. úr (nyugdíjas, saját magának tulajdonított fontossága alapján valószínűleg ex-téeszelnök) kezdeményezte azon indíttatásból, hogy a ház szervezeti és működési szabályzatának a közeljövőben módosulásra kerülő szövege áttanulmányozásakor mintegy öt oldal terjedelmű kifogást talált azokban a jogszabályokban, amelyek alapján a ház szervezeti és működési szabályzatát változtatni szükséges. S. úr, nem várt csavarral, a közgyűlés hivatalos kezdetét követően bejelentette, mégsem vezeti elő javaslatait, mert úgysem olvasták el a jelenlevők tüzetesen azokat annak ellenére, hogy ezeket a lakóktól 2003-ban begyűjtött e-mailcímekre csatolmányban megküldte, és menjünk haza, ennek ellenére Sz. úr, egy másik, szintén nyugdíjas lakó kifogásolta, hogy miért nem kerül be a ház szabályzatába, hogy márpediglen a fűtéselszámolás megállapításánál harmincöt százalék a házon átfolyó hőmennyiségveszteség miatt lakásonként való elszámolásnál elszámolandó fix összeg, mert ő már lehet, hogy nem éri meg a következő közgyűlést, és mi lesz akkor, ha bárki fondorlattal átírhatja a jövőben a harmincöt százalékot, horribile dictu, tíz százalékra?! Az ismert világunk jövőjét alapvető módon befolyásoló témában mintegy 50 percig vitatkoztak a felek, mert szerencsére a jelenlevők közül szinte mindenki tudományos fokozattal rendelkezik társasházifűtéselszámoláshőmennyiségveszteségológiából. Ezt mindössze csak az tolta ki további 10-15 perccel, hogy Sz. úr egy ponton szót kapott, de úgy értelmezte a helyzetet, hogy nem kapott szót, és ennek kapcsán mélységes felháborodásának adott hangot, miközben S. úr felemlegette, miért méltánytalan egy újabb lakótárs közbeszólása annak kapcsán, hogy már 2006-ban is mondott neki valamit egyszer. Bár a közgyűlés végül a szintidőnél jóval gyorsabban, alig két óra alatt véget ért, javasoltam a közös képviselőnek, hogy ezentúl számoljon fel óradíjat a rendkívüli közgyűléseket összehívató nyugdíjas kollégáknak, hátha elejét lehet venni ezeknek a közösségi alkalmaknak, melyeknek központi meghatározó funkciója értelmezésem szerint a hatvanpluszos f*szméregetés.
Mi nem játszunk zenét! – Inverz betyár #08
– Halló, tessék?
*fél perc elektromos orgonás jazz, egész kellemes*
– Jónapot kívánok, X. Y. vagyok a D*** Medical-tól. Dobay Ádámot keresem.
– Nagyon szép zenét játszanak.
– …zenét?
– Zenét. Most amikor felvettem, fél percig egy zenét játszottak be, mielőtt ön beleszólt.
– Dehát mi nem játszunk zenét!
– Dehogynem játszanak zenét, most hallottam.
– Mi nem játszunk zenét!! A szolgálatójával lehet valami!
– Hát ezt nagyon sajnálom, mert én nagyon szeretem a zenét. Viszonthallásra!
*katt*
Szegény telemarketer lánykát valószínűleg úgy ültették oda, hogy semmilyen módon nem tájékoztatták arról, hogy hogyan működik a rendszer, amit ő működtet vagy használ. Nyilván valamilyen automata hívott engem, és nem volt épp szabad telemarketer, akihez oda tudott volna kapcsolni, ezért kaptam váratózenét annak ellenére, hogy ők hívtak engem, és nem fordítva. Másfelől ez már a sokadik példa, hogy az itthoni telemarketerek csak egyetlenegy forgatókönyvet kapnak kézhez (azt, amiben felolvassák a terméket, amit eladnak), és semmilyen módon nem képesek reagálni bármilyen eltérésre, de azt én is furcsának találtam, hogy ennyire fennakadt ezen a dolgon a hölgy. Ez az egyik első hívás volt, amit leírtam — 2011 októberi –, akkor még nem húztam el annyira a beszélgetéseket, pedig még nyugodtan elcsacsoghattunk volna egy darabig. De itt az iskolaidő, úgyhogy attól tartok, az uborkaszezon végeztével megint elkezdenek hívogatni, hogy gyártsák nekem a blogra a kontentet. :)
A mai bejegyzés képét innen vettem kölcsön. Vigyázz, ha megnézed, beleragad a zene a fejedbe. Elnézést mindenkitől, akinek már a kép láttán beleragadt a zene a fejébe.
Az inverz betyár rovatban szereplő beszélgetések telemarketerekkel, MLM-beszervezőkkel, és más kéretlen telefonálókkal és felcsöngetőkkel ténylegesen lefolytatott párbeszédeim leiratai. Még több kéretlen hívás az inverz betyár kategórialinken.
NASA-kvantumtechnológia – Inverz betyár #07
A mai telefonhíváshoz egy fahangú robotnőt kell elképzelni a másik oldalon.
– Halló, Dobay Ádámot keresem.
– Igen.
– Nagyonörülök hogyelértem. Az Ön városába érkezik a Rubrudred Kft. ingyenes egészségfelmérése.
– Köszönöm, nem érdekel a lehetőség.
– De hadd mondjam el.
– Ja, hogy örüljenek a főnökei?
– Tessék?
– Semmisemmi, mondja csak.
– Modern technológiás állapotfelmérés keretében a NASA által kifejlesztett kvantumtechnológiás géppel mérjük fel állapotát, hogy gyógyszermentesen tudjuk majd kezelni számos krónikus betegségét.
– Egy pillanat, mi az hogy kvantumtechnológiás gép?
– Ez egy modern állapotfelmérés, amivel Ön szakszerűen és pontosan tájékozódhat egészségügyi állapotáról.
– Na jó, de a kvantumelmélet melyik részét alkalmazza a gyakorlatban?
– Hát, azt nem tudom.
– Érti, mert ha elkérik a svájciaktól a részecskeütköztetőt, az oké, de semmilyen elméleti fizikával nem fogja tudni felmérni az én egészségi állapotomat.
– Ööö…
– Látja, ezért baj, amikor olyat hívnak fel aki ért hozzá.
– Értem. De azért érdekli a lehetőség?
– Nem, nem érdekel. Köszönöm.
– Értem. És elküldhetem e-mailen az utazási iroda hírlevelét?
– Nem. Viszonthallásra.
– Viszonthallásra.
Az inverz betyár rovatban szereplő beszélgetések telemarketerekkel, MLM-beszervezőkkel, és más kéretlen telefonálókkal és felcsöngetőkkel ténylegesen lefolytatott párbeszédeim leiratai.
Lesz-e árvíz a Tiszán? – magyarsvédasztal #03
Lesz-e árvíz a Tiszán az idén? Válaszol Dr. Oberhausen Pál a vízügyi igazgatóságtól, és Hermész karmajós, tisztánlátó.
Ez még mindig a Cabbit.hu websorozata, a magyarsvédasztal — új részek kéthetente!
Szereplők: Miklós Kriszta, Tzafetás Benjámin, Bárdi Gergő
Zene: Pirisi László
Köszönet: Bar Veronique, Jurák Dávid
Operatőr: Selmeczi Nóra
Írta és rendezte: Dobay Ádám
INOX bevonatú tortaszeletelő – Inverz betyár #06
– Jónapot kívánok, Dobay Ádám urat keresem.
– Igen.
– Sok szeretettel gratulálok az egészségügyi felmérésünkön való részvételéhez, és szeretnénk ezért Önt megajándékozni.
– Ööö… milyen felmérés?
– Ön részt vett az egészségügyi felmérésünkön kérdőíven vagy telefonon keresztül.
– Ez volt az amikor pár hete felhívtak, megkérdezték hogy egészségesnek érzem-e magam meg hasonlókat és aztán megköszönték a részvételemet?
– Nem, ez nem az volt.
– Akkor ez egy hosszabb felmérés volt?
– Hát négy különböző kérdés is volt.
– Akkor ez az volt, amire én gondolok.
– De ennél bonyolultabb kérdések voltak.
– Mindegy, szóval milyen ajándékról van szó?
– Megköszönjük a részvételét a felmérésünkön és be lehet fáradni az ajándékért. Délelőtt vagy délután jobb-e Önnek a jövő héten?
– Milyen ajándékról lenne szó?
– Ó, hát van mindenféle, hipoallergén női-férfi kozmetikumok, INOX bevonatú tortaszeletelő, széles a kínálat.
– Kínálat? Ez akkor az a fajta ajándék, amiért fizetni kell?
– Nem, nem nem nem nem. Nem nem. Nem olyan. Csak több féle dolog közül lehet választani.
– Értem. Végülis beugorhatok valamelyik nap. Hova kellene mennem?
– Igen, szóval idejön hozzánk és akkor az előadás után megkapja az ajándékot.
– Milyen előadás?
– Hát a negyvenöt perces előadásnak a végén kapja meg az ajándékot.
– De milyen előadás ez?
– Hát egészségről, asztmáról, allergiáról, ilyesmi.
– Köszönöm, biztos hogy nem lesz most negyvenöt percem ilyen előadásra.
– Ó. Hát akkor esetleg Ön helyett valakit elküldene?
– Nem jut eszembe olyan ember, akit Önökhöz elküldenék.
– Ó. Hát akkor viszonthallásra.
Az inverz betyár rovatban szereplő beszélgetések telemarketerekkel, MLM-beszervezőkkel, és más kéretlen telefonálókkal és felcsöngetőkkel ténylegesen lefolytatott párbeszédeim leiratai.
- « Előző oldal
- 1
- …
- 4
- 5
- 6
- 7
- 8
- Következő oldal »